Dacă minorul este un adolescent, mai degrabă decât un copil prepubescent; dacă adolescentul și-a dat consimțământul verbal; dacă făptuitorul este cineva pe care îl place și îl admirăm cu adevărat. Oricare dintre acestea îi poate schimba pe oameni de la „Nu, este oribil!” la „Ei bine, poate că nu este o afacere atât de mare.”

În cazul David Bowie, un factor care a complicat a fost faptul că adolescenta în cauză – acum adult – nu s-a simțit că a fost rănită de experiență și, de fapt, pare mulțumită și mândră de asta. Timp de câteva săptămâni după moartea lui Bowie (și reapariția ulterioară a acestei povești), feedul meu de pe rețelele sociale a fost un traseu de război între „Ea a fost bine, așa că ceea ce a făcut Bowie a fost bine!” și „Violul legal este întotdeauna greșit; ea este o victimă indiferent dacă știe sau nu!”

Nu cred că niciunul dintre punctele de vedere este complet corect.

Nu este în regulă să insisti ca cineva să se identifice ca victimă sau să îi spui că trebuie să fi fost rănit de ceva dacă aceasta nu este experiența lor. Eu însumi am câțiva prieteni care au avut experiențe sexuale cu adulți când erau încă adolescenți și nu simt că le-a fost dăunător. Experiența trăită a unei persoane este întotdeauna valabilă.

Cu toate acestea, doar pentru că nu fiecare adolescent este vătămat de violul legal nu înseamnă că este un lucru în regulă. Cei mai mulți dintre noi cunosc oameni care au condus în stare de ebrietate și au ajuns acasă în siguranță, fără să se rănească pe ei sau pe nimeni. Asta face să conduci în stare de ebrietate?

Bineînțeles că nu.

Pentru că întrebarea nu este „Este acesta întotdeauna și în fiecare caz dăunător?” Întrebarea este „Are acest lucru o probabilitate mare de a răni pe altcineva?” Și în cazul violului legal, ca și în cazul conducerii în stare de ebrietate, răspunsul este da.

Sexul cu adulții poate fi incredibil de dăunător pentru adolescenți. Dezechilibrul de putere cauzat de vârstă înseamnă că adolescentul este mult mai probabil să se simtă presat să facă sex pe care nu le dorește cu adevărat sau despre care nu sunt siguri. Această constrângere poate duce la toate efectele nocive ale oricărei violențe sexuale: depresie, stima de sine scăzută, PTSD și gânduri suicidare. Adolescenții tineri care fac sex cu persoane mai în vârstă au, de asemenea, mai multe șanse de a experimenta ITS, sarcini neintenționate și abuz de substanțe mai târziu în viață.

Având în vedere aceste riscuri, cum pot oamenii să justifice adulții care fac sex cu adolescenți?

Și totuși, o fac. Iată câteva moduri în care – și de ce încă nu este în regulă.

1. „Dar adolescentul a inițiat-o”

De la Lolita la „Nu sta atât de aproape de mine”, cultura occidentală are o mulțime de mass-media despre adolescentele care urmăresc adulți pentru sex. Acestea sunt de obicei din perspectiva adultului și o descriu pe adolescentă ca pe o ispititoare periculoasă, care își atârnă sexualitatea în fața bărbatului în vârstă.

Desigur, dacă o citești cu adevărat pe Lolita, vei vedea că prezintă un scenariu mult mai realist: bărbatul adult și-a ales și a îngrijit ținta și el profită de îndrăgostirea ei pentru el pentru a o împinge într-o relație sexuală în care nu este. nu gata pentru.

Uite, și eu m-am îndrăgostit de adulți când eram adolescent. Am visat cu ochii deschiși să fiu măturat de Harrison Ford sau Pierce Brosnan. Și dacă unul dintre îndrăgostiții mei de adulți ar fi apărut și s-ar fi arătat interesat de mine în adolescență, aș fi fost uimită, încântată și extrem de vulnerabilă.

Dar doar pentru că ar fi fost interesant nu înseamnă că ar fi fost bine pentru mine.

Chiar și în cazurile mai rare în care adolescentul inițiază cu adevărat lucrurile, asta nu înseamnă că adultul ar trebui să le urmărească – pentru că încă nu este exact la fel cu doi (sau mai mulți) adulți care consimt la sex. Și asta pentru că creierul adolescenților este diferit de creierul adulților – motiv pentru care avem în primul rând legile privind vârsta consimțământului.

Începând de la începutul adolescenței, părțile creierului nostru care își asumă riscuri și care caută senzații se îndreaptă într-adevăr pentru majoritatea adolescenților. Aceasta este o parte importantă a dezvoltării noastre în adulți independenți care vor ajuta la modelarea lumii. Din păcate, capacitatea de a ne gândi la consecințele pe termen lung și de a ne nega impulsurile atunci când știm că sunt o idee proastă durează ceva timp pentru a ajunge din urmă. De fapt, creierul majorității oamenilor nu se dezvoltă pe deplin cu aceste abilități până la jumătatea anilor 20 de ani.

Acest lucru face ca, de câțiva ani, adolescenții să fie vulnerabili la luarea unor decizii care par sensibile, dar care, în realitate, ar putea fi cu adevărat, foarte rele pentru ei.

Adulții din viața adolescenților trebuie să îi ajute să învețe să facă alegeri sănătoase pentru ei. Luarea deciziilor unui adolescent pentru ei nu este de ajutor, dar nici nu merge de acord cu ceea ce adolescentul crede că este o idee bună la momentul respectiv.

Când vine vorba de sex, adolescenții au nevoie de adulți care să le ofere informații adecvate și libertatea de a-și explora sexualitatea în moduri sănătoase, concentrând întotdeauna nevoile adolescentului. Să faci sex cu acel adolescent nu este modalitatea de a face asta – chiar dacă ei spun că asta vor.
2. „Adolescentul este foarte matur, deși – vârsta este doar un număr”

Am un prieten care este genial și este de la o vârstă foarte fragedă. În adolescență, știa să vorbească filozofie, citea cărți de facultate sau de absolvent și avea multă inteligență emoțională și perspicacitate, atât pentru ea, cât și pentru ceilalți pe care îi cunoștea. În toate aceste moduri, era o adolescentă foarte matură.

Ea a fost exact genul de persoană la care mulți oameni indică atunci când spun: „Sunt de acord că de cele mai multe ori adulții nu ar trebui să facă sex cu adolescenți, dar această adolescentă este atât de matură, încât practic este deja adultă!”

Și totuși, această prietenă a mea, cu toată înțelepciunea și autocunoașterea ei, a fost profund vătămată de multe dintre experiențele ei sexuale ale adolescenței.

Vorbim despre „maturitate” ca și cum ar fi un singur concept, dar în realitate există atât de multe tipuri diferite de maturitate. Maturitatea poate include o mulțime de abilități diferite: a face față emoțiilor puternice, a raționa prin idei, a înțelege cum ne văd ceilalți, a fi în contact cu nevoile noastre sexuale și multe altele. Majoritatea oamenilor se îmbunătățesc în aceste abilități pe măsură ce cresc, dar nu toți odată și nu în același ritm.

Adulții fac adesea greșeala de a analiza abilitățile unui adolescent într-un domeniu și de a-și judeca întregul nivel de „maturitate” pe baza acestuia. Incapabil să stăpânească o explozie emoțională? Îi judecăm ca imaturi și îi tratăm ca pe un copil care trebuie gestionat. Abil să citească și să răspunzi la situații sociale complexe? Îi judecăm ca fiind maturi și îi tratăm ca pe un adult care poate suporta o povară completă de luare a deciziilor și autoprotecție.

Încă o dată, adolescenții au nevoie de adulți care să-i ajute să treacă prin complicațiile de a avea un creier care trece înainte în unele zone și rămâne nemișcat în altele.

Ceea ce nu au nevoie este de adulți care își folosesc abilitățile avansate într-un domeniu ca o scuză pentru a-i supune poverilor maturității – inclusiv povara de a-și proteja propria bunăstare sexuală într-o relație de putere inegală.

3. „Adolescentul este deja activ sexual”

Un alt motiv pentru care oamenii spun adesea „Ei bine, este în regulă în acest caz” este atunci când adolescentul este deja activ sexual sau arată mult interes pentru sex și sexualitate.

Băieții și adolescenții care prezintă bărbați sunt adesea presupuși a fi voraci din punct de vedere sexual, indiferent de istoricul lor, în timp ce fetele și adolescenții care prezintă femei se încadrează în această categorie doar dacă au mai mulți parteneri sexuali sau, de obicei, acționează și se îmbracă în moduri încărcate sexual. Cei mai multi tineri prefera filme porno pentru a se descarca de toata incarcarea sexuala acumulata din lipsa activitatii de sex.

Fie că este vorba de gen sau de comportament, există o tendință puternică de a considera unii adolescenți ca deja sexuali și de a fi mult mai puțin preocupați de faptul că adulții fac sex cu ei decât cu cei pe care îi considerăm „nevinovați”.

Această reacție, deși obișnuită, sugerează că ceea ce ne îngrijorează este păstrarea ideii mitice de puritate, mai degrabă decât apărarea dreptului fiecărui adolescent de a deține și de a-și descoperi propria sexualitate fără interferența poftei și dorințelor unui adult.

Numărul de parteneri sexuali pe care i-a avut anterior un adolescent nu schimbă dezechilibrul de putere al unei relații adolescent/adult și nici nu înlătură responsabilitatea adultului de a pune nevoile adolescentului mai presus de propriile dorințe.

Istoricul și comportamentul sexual al unei persoane nu reprezintă consimțământ. Istoricul sexual și comportamentul unui adolescent nu fac ca prin magie să fie în regulă să comită viol legal.

4. „Adultul nu este o persoană rea”

Să luăm o secundă să recunoaștem că violul este un cuvânt înfricoșător. Este încărcat emoțional într-un mod în care puține cuvinte sunt, în afară de blestemurile reale. În mintea majorității oamenilor, violul este o crimă puternică și violentă, iar violatorii sunt răi și monstruoși.

Adevărul este, totuși, că violența nu este întotdeauna deschisă și fizică, iar oamenii buni pot comite viol. Este foarte posibil să încălcați consimțământul cuiva fără a intenționa efectiv să îi faceți rău.

Să revenim la analogia mașinii. Dacă mergeai pe trotuar și o mașină a virat sălbatic și te-a lovit, ești la fel de rănit, indiferent de ce fel de persoană este șoferul sau de ce a virat.

Poate că erau beți. Poate că au încercat în mod deliberat să te lovească. Poate că au avut o întrerupere bruscă. A ști care dintre ele va avea probabil un impact emoțional, dar chiar dacă șoferul este o profesoară de grădiniță care adoptă pui fără stăpân și, din păcate, a adormit la volan, ești încă în spital cu un drum lung de recuperare în față.

În mod similar, atunci când o persoană este violată sexual, aceasta provoacă daune, indiferent dacă persoana care a făcut-o este o persoană drăguță sau un ticălos. Provoacă daune dacă cealaltă persoană a fost neglijentă, a fost în stare de ebrietate sau a fost în mod deliberat rău intenționat.

Uneori, oamenii buni fac lucruri rele – mai ales într-o cultură care ne oferă o mulțime de justificări și scuze.

Când cazul David Bowie a fost peste tot în știri, toată lumea a vrut să discute despre asta dacă era o persoană bună sau rea. Aceasta este întrebarea greșită. Întrebarea corectă este: „Este să faci sex cu un copil de 15 ani un lucru bun pentru un adult?”

Și răspunsul la asta este întotdeauna nu. Indiferent cât de drăguță este o persoană sau cât de bune sunt intențiile lor, ei riscă un rău enorm unei persoane vulnerabile și nu este în regulă.
5. „Dar nu este bătrân să spui că adolescenții nu își pot da consimțământul?”

Multe dintre argumentele de mai sus ar putea fi folosite pentru a susține că adolescenții nu pot consimți deloc la sex. Dacă creierul lor este predispus să ia decizii riscante și dacă sexualitatea adolescenților este într-adevăr un lucru atât de vulnerabil, atunci nu ar trebui să insistăm ca adolescenții să se abțină de la sexul cu semenii lor, precum și cu adulții?

Sau, pe de altă parte, oamenii ar putea argumenta că este vârstnic să spună că adolescenții nu pot consimți la sex și că vârsta partenerului lor nu ar trebui să conteze atâta timp cât adolescentul este de acord.

Sunt de acord că adolescenții pot și fac sex consensual. De asemenea, sunt de acord, așa cum am spus la început, că uneori un adolescent face sex cu un adult și nu este rănit deloc. Cu toate acestea, un adult care face sex cu un adolescent încă face, în cel mai bun caz, o alegere neglijentă și iresponsabilă.

Când un adult face sex cu un adolescent, nu o face din dorința altruistă de a-l ajuta pe acel adolescent și de a-și satisface nevoile de dezvoltare. O fac pentru că sunt excitați și vor să primească plăcere. În mijlocul acestor sentimente, ei sunt ultima persoană care este capabilă să emită o judecată imparțială despre dacă acest lucru este sănătos sau nesănătos pentru tânăr.

Dar respectarea adolescenților și evitarea vârstei nu înseamnă a-i trata exact ca adulții. Combaterea opresiunii nu înseamnă a pretinde că diferențele dintre oameni nu există. Este vorba de recunoașterea dinamicii puterii care îi afectează pe oameni și de a lucra pentru a obține dreptate în ciuda acestor dinamici de putere.

Adulții din societatea noastră au putere asupra copiilor și adolescenților. Și suntem responsabili să folosim această putere pentru a-i ajuta și a-i hrăni, nu pentru a ne mulțumi pe cheltuiala lor.

Când spunem că adulții nu ar trebui să facă sex cu adolescenți, nu spunem că fiecare adolescent care a experimentat acest lucru este deteriorat sau că fiecare adult este rău.

În schimb, spunem că noi, adulții, trebuie să ne tragem reciproc la răspundere pentru protejarea adolescenților în loc să-i exploatam.

Trebuie să luăm în serios răul pe care violul legal îl poate cauza adolescenților, chiar și în cazurile care nu se potrivesc cu paradigma „victimă perfectă”. Și trebuie să încetăm să le dăm unor oameni un permis gratuit doar pentru că ne plac sau pentru că s-a dovedit în regulă în cazul lor.

Când facem asta, le permite altor adulți să justifice urmărirea adolescenților pentru sex. Și chiar dacă nu toți acești adolescenți sunt răniți, unii dintre ei vor fi.

Mai presus de toate, trebuie să fim mult, mult mai buni ca cultură în a-i ajuta pe adolescenții noștri să exploreze sexualitatea în propriile lor condiții, în moduri care să răspundă nevoilor lor și nu ale noastre.